无处躲藏的时代病——焦虑

我们的时代，充斥着各种各样的焦虑，买房焦虑、职场焦虑、升职焦虑、加薪焦虑、婚恋焦虑、单身焦虑、育儿焦虑、入托焦虑、上学焦虑、考试焦虑••••••，焦虑！成为正在吞噬我们安宁生活的杀手，悄无声息的伴随在我们周边，无声无息无色无味无处不在。

心理学认为，焦虑来源于对不确定性的恐惧和紧张不安。

育儿焦虑，则是父母对孩子成长不确定性的担忧。为了消除这种担忧，父母总是忍不住要为孩子设计人生，并要求孩子不能有丝毫偏离。

这种设计和控制的意识，不仅使父母自己在育儿焦虑的泥潭中越陷越深，而且使亲子关系陷入僵局。

其实，无论你如何焦虑，都无法消除生命成长的不确定性。父母的责任不是为孩子准备好一切，而是让孩子有能力自己应对瞬息万变的未来。

现在很多年轻父母生了孩子以后有两种状况，一种是扔给父母隔代抚养，自己重新回归孩子状态；一种是自己抚养，然后奔波于各类亲子班育儿班学习育儿知识，缓解带孩子的焦虑。

有些父母，先是焦虑孩子说话晚，孩子会说话了，又焦虑孩子没礼貌；孩子有礼貌了，又焦虑孩子不会拼写；孩子会拼写了，又焦虑孩子在班上不主动发言••••••总之，前面的焦虑刚消失，后面的焦虑便接踵而至。

前不久接待的一位年轻妈妈，孩子两岁时牙齿没有完全长出来，说话表达不清楚，焦虑的带到咨询室寻求帮助。通过了解发现，年轻妈妈自己在两岁时得过一场病，留下心理阴影。现在到了这个年龄，孩子的成长引发了妈妈当年的情结，焦虑俘虏了她，怎么看孩子都是不正常的。其实，过了不久孩子的牙就长出来了。语言也慢慢发展起来。

这个妈妈之所以焦虑是因为，和别人家的孩子相比自己的孩子不达标 ！家长的焦虑很大一部分来源于和别人家孩子的相比。

"别人家的孩子"是一个和梦中情人一样虚幻的人物。要知道，这世界上除了"我的孩子"，就全是"别人家的孩子"，这相当于要让孩子一个人打赢全世界。这公平吗？孩子受得了吗？这样不客观的比较，只会给孩子带来无法承受的压力，对孩子的成长毫无裨益。

做心理工作时间长了，一个现实和真实的问题呈现了，没有哪个孩子的问题是孩子一个人的问题。孩子的所有问题，都是家庭系统动力的呈现，也就是说，孩子在替父母背负问题。

比如，爸爸妈妈是职场高管，成功知性多金，孩子的智商和身体没有任何问题，却性格懦弱成绩一塌糊涂，考试成绩竟然过不了十分，这不是孩子自己天赋差，而是孩子在背负着父母对于"不优秀不配活"的焦虑。

父母很害怕自己不够优秀，潜意识觉得不优秀的自己不配活，满眼里看到的都是孩子很弱很差很糟糕，时刻想改变这些，敏感的孩子潜意识就认同了父母替父母把焦虑背过来。无论给孩子报多少补习班，都避免不了孩子跟知识之间隔着一堵焦虑的墙，自然表现得蠢笨，怎么学也学不进去。孩子这样的行为，其实是想要拯救父母，用现实在向父母宣告，不优秀也可以活。

青春期孩子的很多所谓叛逆，是在成绩上和父母争夺主动权。父母压制孩子多，孩子在很多方面没有自主的机会，只好用成绩差来攻击父母，同时也达成了父母潜意识的投射性认同。

最近接待了几个中学生上学困难的案例，她们表现出同一症状，一到校门口就胃疼、发抖、体温上升，回家后就好了，如此反复，身心备受折磨。究其原因发现，多年来父母感情淡漠，貌合神离，表面却装作很和谐。这样孩子用身体长病表达愤怒，也同时达成把父母问题转移和缓和父母关系的愿望。

一个单亲妈妈带着女儿改嫁，因为对自己的第一段婚姻很不认可，担心女儿会和爸爸一样脾气急躁，孩子一出现不符合自己愿望的话语和行动，就恐慌制止。结果，孩子在初三的时候出现不愿意上学不交流不说话的现象，退回到婴儿状态和妈妈紧紧链接在一起。

如果婆媳不和，孩子很容易感受的到，孩子攻击性强，很容易暴怒，通常是在替父母表达压抑的攻击性。比如妈妈对婆婆非常不满，但是表面上很和谐，孩子很容易去攻击奶奶。

这并不是说，父母自身有没解决的心理问题，孩子就好不了。事实上，很多用爱与自由养育孩子的父母，依然在自身还有很多痛苦的情况下，养育出健康活力四射的孩子。

自由即界线，给孩子自由的父母，等于在自己的心理问题跟孩子的精神世界之间，做了一道保护屏障，孩子知道父母有问题，同时知道那是父母的问题，不会去背负。

心理咨询师做久了，最大的好处是能和焦虑和平相处了，我们的焦虑多是来源于我们队对事情的毁灭性和绝对化认识，而不是事情本身。

最近有幸观察一个宝宝一到两岁的成长历程，发现了很重要的却被广大家长忽视的现象：

一是孩子的大部分缺点，都符合心理发展的规律家长担心孩子认字晚、偷吃薯片还撒谎、整天玩手机玩游戏、不叫人没礼貌等等，缺点不一而足。其实，这些家长不仅不用焦虑，反而应该恭喜自己：孩子是我亲生的，不是机器人生的！

请你想象一下，如果孩子3岁就能捧着《唐诗三百首》反复吟诵，4岁就坐在桌前做数学题；你给他报兴趣班，他就欢天喜地的练到钢琴八级、围棋九段；你让他不吃薯片，他就不吃薯片••••••那你生的还是人类宝宝吗？

其实，这些貌似很严重的"缺点"，并不是孩子的问题，而是家长不了解孩子社会性发展的规律。

发展心理学告诉我们，对1-3岁的孩子来说，在一起不交流、各玩各的并不是因为性格内向，发展心理学称其为"平行游戏阶段"，是从单独游戏到社交类游戏的过渡，是孩子成长过程中的正常现象。而家长常常解读为孩子内向，不会交流。

再比如说谎。2-4岁的孩子，语言能力快速发展，但还分不清什么是事实、什么是想象。所以，当看见孩子吃薯片而孩子说"我没吃"时，并不是孩子在说谎，而更可能是在想："糟了，我希望妈妈没看见我在吃薯片。"于是就脱口而出："我没吃薯片。"孩子并不是要故意骗你，而只是在表达自己的愿望。

再过一段时间，孩子或许会说更能自圆其说的"谎"了--你也应该暗自庆幸，因为这说明孩子的社会认知能力提升了，能猜到别人的想法，开始和你进行道高一尺魔高一丈的智力竞赛了。 我当然不是鼓励、纵容孩子说谎，只是想劝慰各位父母，天底下没有从来不说谎的孩子。尤其在孩子心理发展的早期，说谎是正常的，因为孩子自己都不知道自己在说谎。

二是孩子就应该不理性、很贪玩儿童的大脑发育有个特点，主管情绪的那部分发展得很快，所以孩子喜怒哀乐各种情绪一点儿不少，但主管理智（理性分析、决策、抑制冲动）的那部分发展很慢，要到20岁以后才发育成熟。

所以，孩子做事蛮不讲理、撒泼耍赖，不是因为他本性顽劣，更不是要故意和你对着干，而是因为他的理智脑尚未发育成熟，没有能力对各种冲动进行衡量与抑制。

要求几岁的孩子严谨自律、懂事讲理，和孩子刚学会走路就要求他完成5公里越野一样，都属于拔苗助长，危害极大。

你不会有完美的人生，也就不该奢望有完美的孩子。孩子有这样那样的缺点，一方面，这是大自然的奇妙设计。更重要的是，他是你亲生的。

你的孩子有无限多种可能的人生，但最后在现实中，他只会走一条人生之路。而这天人生之路是他自己认定和喜欢的，而不是你认定和喜欢的。无论哪一种人生，都自有其独特的价值和欢乐。

而这些选择，远没有你想象的那么沉重。

更何况，不管你怎样焦虑，你都不可能消除生命成长的不确定性。那么，为什么不拥抱这个不确定性呢？

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