抑郁症患者的自白 | 我一边考虑死亡，一边努力生活

“很好，你减药后的情况挺稳定的，可以准备停药了，刚停会有些反应，你注意......”

这大概是每一位抑郁症患者最想听到的一段话。

但是，因为疫情和随之而来的不可控变化，很多人，都经历了一些不太好的事情，导致心理方面产生或多或少的隐患，而那些本身患有抑郁症的人，情况更加明显。

最近，我们收集了一些抑郁症患者分享的有关他们的故事。

疫情给我带来的最大影响，可能是隔离造成的断药

我是在深圳工作的湖北人，一个抑郁症患者。过年回家的时候，我并没有想到疫情会这么严重，更没有想到，因为这场突如其来的疫情，我会面临断药的情况。

当时我已经连续吃药3个月，且顺利熬过了药物副作用带来的最难受的阶段，突然的断药，我不清楚自己的情况会不会更加糟糕，毕竟我再也不想经历吃药前那种痛苦感觉了。

为了以防万一，我开始在网上购药，因为疫情这里的快递全部停了，只能走邮政。然后我断药了，整整3天，躺在床上，从白天到黑夜，每天刷几十遍物流消息，打几十遍客服电话，除此之外我什么也干不进去，只想躺着，不想说话，不想动。下单、拿药，整个过程下来用了12天，当我重新开始正常服药后，我终于重新做回了正常人，原来好好活着，是这种感觉。

现在回想，之前断药的影响，并没有疫情在家那么大，在此之前，因为讨厌吃药，我还曾故意停药过，但疫情那段时间不知道是怎么了，我好像魔怔了一般，没有药就活不下去了。

但这件事终究是带给了另一个好的影响，那就是，我再也不会像以前那样逃避吃药了。而我也更加体会到，单靠自己真的对抗不了抑郁。

我就像大海里的一只风帆，随风漂泊却始终握不住手里的船桨

越大的事件中，个人能做的事情越少，我们就像大海中的一只风帆，但无论再动荡，都不要忘记，将浆永远握在自己的手里。

从小到大，我一直都是别人家的孩子，上985，去留学，按照计划继续读博士......本应是美好又光鲜的未来，但是这一切却都被这场突如其来的疫情打破了。5月份我匆匆毕业，高价钱抢到回国机票，然后仓皇逃回国内，然后找工作、不停地找、不停地碰壁。

整个6月，在改简历、面试、被拒绝中无限循环，我一度怀疑自己：我真的优秀吗？父母花那么多钱培养我，送我出国，可是结果呢？连一份合适的工作都找不到！或许我就是个废物吧......后来，父母也开始旁敲侧击地问我，面试的进度，我彻底崩了。白天假装出去面试，其实坐在公园发呆，一坐就是一整天，晚上回来后，睡不着。父母、亲戚、朋友们的关心，让我越来越烦，我甚至觉得她们是不是专门来看我笑话的，他们会不会在背后说：“看，读那么多书有什么用，出去留学又有什么用，不还是不如谁谁谁家的孩子，普通本科毕业，进了国企单位，拿到了铁饭碗！”

最严重的时候，我站在楼顶，想一跃而下，我一边想要死亡，一边想要活着，不停挣扎，不停慰藉自己，看看医生吧，看一看或许就好了。

后来就是确诊，吃药，居家康复，然后在父亲和师兄的帮助下，重新给自己做职业规划找工作，中间种种艰难不再赘述。

在重新梳理个人经历和能力的过程中，我终于承认，在职场上，我并没有什么特别的优势，降低标准果然顺利入职，并逐渐上手了新工作。

疫情让我的人生计划拐了一道弯，在新的旅途上，我迷茫过一阵，但幸好，身边有父母亲友，更感谢不忍心放弃的自己。

一边考虑死亡，一边努力生活

当跟父母角色反转，原来，我才是考虑更少的那一方。

国庆长假前，爸妈听表妹说，抑郁症多旅游比较好，在他们的坚持下，我跟着他们随便选了一个地方，就出发了。

从小到大，我跟父母都不怎么亲近，更没有跟他们一起出去玩过，有时候，我甚至怀疑自己不是他们的亲生孩子，被诊断为抑郁症之后，我跟他们说我病了，他们说我矫情，我说我要看病买药，他们说我没事找事乱花钱。

这次出去其实也没有很开心，他们很节省，非要住快捷酒店；不懂提前查攻略、定路线，三个人一起花了很多冤枉钱。而且，因为父母什么都不懂，我被迫半途担起“大家长”责任，重新安排行程，操心的事情特别多。

另一方面，这也是我成年以后，第一次跟父母呆在一起，认真交流超过2小时，然后我发现，他们不懂的真的很多。不喜欢看手机屏，不会用百度搜索，不知道网上就可以买药，当然，更很少看过关于抑郁症的科普。他们不是不理解，他们是真的不懂，抑郁症真的是个病。

那我跟他们解释过吗？并没有，我们之间关于抑郁症的沟通，都超不多三分钟，然后就会以他们说了“不中听”的话，我怒而挂电话告终。原来，他们也不是没想过去了解，只是，他们了解的对象是，家里的亲戚，自己的同学，还要悄咪咪地去咨询。

小时候，我发烧难受，妈妈会跟我解释，是因为我吃冰棒吃多了，会给我买退烧药，现在，我得了抑郁症难受，我是比他们知道的更多的那一方，我却总希望他们来跟我解释，他们来治疗我，却从来没考虑过，他们是真的不懂。明明，父母始终是把我放在心上的，当他们听说“旅游能治抑郁”，一贯节省不爱动的他们，也带我出来旅游了。

我痛恨自己，为什么就是做不到积极阳光！

一开始，它好像没什么效果——好像没有哪片药或哪次治疗特别有效果——但最终证明，治疗是有帮助的。

八年前，我得了产后抑郁，然后开启了漫长的对抗抑郁症之旅。我努力想做一个好妈妈，但很多时候，我真的做不到。我经常会感到悲伤、无力、愧疚、想自杀、各种情绪，我特别敏感、多愁善感，有时候我真的很痛恨自己，我为什么就不能积极阳光一点，给女儿做一个好榜样。

去年第三次复发之后，医生再三跟我强调，一定要好好吃药，定期来做心理治疗，不然，我很可能再也好不了了。我不能接受这样，于是终于开始当一个听话的患者（是的，原来我经常擅自停药）。

买了一个小黑板，专门记每天的药名和片数；跟女儿约定，每天走路送她上学，陪她去逛商场，如果我不出门，她可以不叫我“妈妈”；心理治疗一次都不落下…

总之，一切医生建议的，说可能对病情好转有帮助的事情，我都逼迫自己去做，即使我觉得它没什么用，即使脑子里经常想“就这样吧，不会好了”——当你只去做，不去想有没有作用，有没有意义的时候，疗效就会逐渐显现出来。

我甚至已经做好，可能一辈子都好不了的心理准备，但是上个月，我的主治医生告诉我，我情况有所好转，可以把药量减一点！虽然只是减一点点，它是一个很大的鼓舞，我现在相信，抑郁症是可以治好的了，我会变成一个正常的好妈妈！

抑郁症带来的痛苦，大概只有同为抑郁症的病友才能真正感同身受，所以，抑郁症患者的分享往往会带来力量，尤其是好的消息。

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