妻子生完孩子第3天,清华教授抛妻弃女:完美的婚姻,实际是一场“交易”

2020
12/17

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壹点灵
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我们付出了真心,对方却在不断地算计着利益得失

近期的一则新闻让我们大跌眼镜:北大校友、哈佛博士,竟然在妻子生完孩子第三天,抛妻弃女。

在外人看来,这对夫妻不管是学历、背景、还是工作,都十分匹配。

丈夫陈潜,北大毕业,哈佛进修,清华教授。

妻子李微,同样北大毕业,稳定的事业单位工作。

他们的结合,应该是一段“门当户对”的完美关系。

然而,在妻子生完孩子第三天,陈潜成为最渣的渣男:突然消失,拉黑妻子,孩子生病也丝毫不理。

妻子在情急之下,只好发出两人聊天记录求助。

“双高学历”、“收入稳定”、“门当户对”……

当一段婚姻同时拥有这些优越的标签,我们似乎都能想象到他们完美的生活。而现实中,他们的感情却一地鸡毛。

可见,即便是条件完美,也不一定生活美满。


“完美”的婚姻,
实际是一场交易


如今,大家都已经对寻找伴侣时的条件和要求不再避讳。生活中有许多人,都把婚姻成了一场“交易”。

最近风靡全网的“985相亲局”,在相亲场上形成赤裸裸的“条件鄙视链”——985看不上211,211看不上一本,一本看不上二本……

把相亲和感情建立在一个个“标签”上,更像是一场求职应聘会。

的确,在背景上的吻合会让两个人更容易有共同爱好和话题。

但是,一昧地追求和对方教育、工作、家庭背景的匹配,看重物质上的相互交换,而不在乎两个人情感上的链接,才成为“交易式关系”

李微和陈潜的婚姻,就是这样一场条件互换的交易。

两人刚结婚时,丈夫陈潜处于入职空窗期,他们的开销基本都是由妻子李微承担。

毫无疑问,起码在这位北大才子眼里,这场婚姻就是一个赤裸裸的交易。

在那时陈潜就告诉李微,“我们的婚姻隐含了相互包养的契约”。


因为是交易,是一场等价交换,所以李微的付出,在他看来都理所应当。

而李微似乎也默认了丈夫的这种想法,付出后,李微说:“他(丈夫)说以后会加倍补偿我”。

因此,抱着能收到等价回报的期待,她继续留在这段关系里。

他们这种关系,只关于平等的物质,无关情感。

心理学表明,一旦爱情里缺失了情感的链接,我们就会产生一种情绪孤独(emotional loneliness)

也就是当我们遇到困难时,却有一种找不到任何人倾诉的痛苦感受。情绪孤独会让我们质疑自身是否有价值,甚至失去对生活意义的感知。

而处在“交易式”关系中的人们,也就长期处于这种情绪孤独的状态。

 “交易式”关系的脆弱

在“交易式”关系里,双方不断地在关系里衡量付出是否平衡,一旦成本和收益失衡,关系就会如履薄冰。

就像这对北大校友的婚姻里,一连串的指责、威胁、逃避就是因为对“收益率”不满。

李薇说:“想不通,看到女儿都可以不见,一分钱都没给过我们母女。”

而面对妻子一直不断指责和要求,陈潜却选择了逃避——消息不回、玩消失、甚至直接拉黑妻子……

在亲密关系里出现矛盾时,有种要求-逃避(demand-withdrawl pattern)的相处模式,是指一方通过扮演“要求者”的角色来谈论问题,而另一方则通过回避来结束讨论。

而在这段关系里,李微就扮演一名要求者,而陈潜成了一名逃避者。

研究表明,要求-逃避这种相处模式,是在关系出现矛盾时,解决问题的效率最低、毁灭性最高的模式,非常容易让关系走向破裂。

随着关系的不断恶化,陈潜寄来了“离婚协议书”。

在“交易式”的关系里,付出变成了一种理所应当。

当我们不再感受到付出与得到带来的温暖,就会产生一种情感遗弃(emotional abandonment)的状态:主观地觉得自己不被需要,有一种不安全感。

如何避免在关系中“被交易”?

毋庸置疑,“交易式”关系很难长久维持,并且结局往往会让双方受伤。

“交易式”关系有时是双方达成的协议,但我们也会有“被交易”的情况:我们付出了真心,对方却在不断地算计着利益得失。

那么,我们可以做些什么,避免自己陷入“被交易”的关系呢?

(1)适当地付出 

亲密关系里的付出和收益,谁都没有办法准确衡量。亲密关系的本质其实是爱与付出。

而拒绝“被交易”关系的第一步,就是我们自己,先做到不过于计较。

心理学中的同质偏好(homophily)理论告诉我们,在关系里不过于计较时,你吸引到的对象,更多也会是不过于计较的人。

因此,我们在保证自己基本利益不受损伤时,可以适当付出。

(2)判断关系里是否有相互支持

在亲密关系里,人们不光要“各取所需”,更重要的,是情感上的相互扶持。

那么,如何判断ta和你是不是存在这种关系呢?

首先,当你或者你们遇到困难之后,ta的第一反应是怎样的?除了提供物质支持外,是否注意到你的情感诉求?

也许,ta并不是一个情绪敏感的人,并不能立刻感受到你的诉求。但是,当你袒露自己的情绪后,ta是否能够接纳你的不安,和你平等地对话?

判断ta是否和你情感互依,关键并不在于ta是否成功抚慰了你,而在于是否具有“意愿”:ta愿意提供倾听、尽可能地帮助你成长吗?

一段感情可以始于物质,但绝不能止于物质。

我们在寻求伴侣时追求背景的匹配,目的是为了建立更多的情感共鸣。

而一旦我们偏离目标,在关系里追求物质交换而不是情感,这段关系也会很难维持。

婚姻和恋爱的灵魂,从不是等价交换,而是爱与付出。

References:

[1] Degges-White, S. (2019). The 3 Types of Loneliness and How to Combat Them. Psychology Today. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/us/blog/lifetime-connections/201907/the-3-types-loneliness-and-how-combat-them

[2] Heavey, C. L., Layne, C., Christensen, A. J. (1993). Gender and conflict structure in marital interaction: a replication and extension. Consult Clinical Psychology, 61(1): 16-27.

[3] Papp, L. M., Kouros, C. D., & Cummings, E. M. (2009). Demand-withdraw patterns in marital conflict in the home. Personal Relationships, 16(2), 285-300. doi:10.1111/j.175-6811.2009.01223. 
-  THE END   -   
· 作者:竹子,英属哥伦比亚大学心理系,是镜子,也是镜子中的容颜。  
· 壹点灵,关注个人心理成长,陪你成为更好的自己   
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关键词:
亲密关系,交易式,婚姻,抛妻,情感,北大,物质

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