家里的潜规则伤人最深（上）

不管你有没有发现，我们每个人的家庭中都有会一些规则，在一个相对健康的家庭中，几乎所有的规则都是透明的，并且所有的规则都是灵活并且有商榷余地的。比如，可能在一个家庭中，父母可能会跟孩子说：为了保证你的安全，在18岁之前，都希望你可以在晚上11点前到家。但是他们在孩子非常想去参加一个party或者毕业晚会等等时候还是强制要求，他们可能会说：宝贝，如果你的确需要11点之后到家，请你提前跟我们说明，我们会容许你晚回家，同时如果没有人送你回家，也方便我们去接你。

而在功能失调家庭（dysfunctional family）当中，很多规则都是没有被明确说明，但是每个家庭成员又心照不宣的必须遵守。比如可能家里爸爸收受贿赂，但是为了保住爸爸的职位，妈妈和孩子都装做不知道，爸爸收受贿赂这件事件也就成了家里不能被讨论的，公开的“秘密”。

再比如，在家里只要孩子表达出愤怒，伤心或者沮丧的情绪时，就会被父母责骂，甚至是惩罚，那么家里没有明确说但是家庭成员却必须遵守的规则就是：愤怒，悲伤和沮丧的情绪是不可能被表达的。

在功能失调的家庭中，通常可能存在的“潜规则”可能有以下8个：

1.控制准则 （rule of control）

你必须在任何时刻控制所有的互动，感受和个人行为。这是所有功能失调的，以羞耻感为基础家庭系统的核心准则。一旦你开始控制感受，所有的自发就消失了。控制给了一个家庭成员一种力量感，可预测性和安全感。控制狂实际上就是一种严重被破坏了的决策力。控制狂们通常都要极力控制那些根本不可能被控制的东西，比如人类基本的不安全感和人生的不可预测性。

我在自己的原生家庭当中曾经感受到最强烈的，就是对感受和行为的控制。妈妈极力控制着自己的情绪，她可能通过指责的方式把自己的情绪投射给别人：“都是你让我这么难过！” 同时她也控制着别人的情绪：“你根本不应该为这样的事情生气。”

有的时候就连最简单的行为，比如今天出门穿什么，她也必须控制：“你听我的，不要穿这件，穿那件！” 如果我没有穿她指定的衣服出门，她一定会愤怒的说：“你就是要跟我对着干是不是，我只是给你提个建议，你穿那件太丑了，你为什么就是不听？”

可问题就在于，如果她真的只是提出的是“建议”而不是控制，那么我没有采纳她的建议时，她可能会有些失望，但绝不会说“你就是要跟我对着干”或者“你为什么就是不听”。一个“必须”被采纳的“建议”，只可能是一种控制。

2.完美主义准则 (rule of perfectionism)

你做的所有事情都必须是“对的”。这种独裁式的“正确”可以是几代人中被保存下来的任何准则。这个准则可能是关于成就（一定要“出人头地”）或者是道义上的“正确”或者是成为贵族和富人。完美主义的原则永远都有一种强迫的衡量。全家人用保持“完美”，让自己“高人一等”来掩藏内心的羞耻感。

恐惧并且避免犯错误也是完美主义家庭的一个组织原则。家庭成员会依据外面的形象生活。如果你受到这个准则的影响，你会忙着在一个情形下观察自己的行为，然后问自己：“我做的对吗？” “我看来OK吗？” 你致力于管理自己的形象并且你总是用外界的标准来评价自己。

没有什么准则被这个准则更让人绝望了。因为这些理想化的标准是我们自己在头脑中臆想出来的，没有现实中的人真的可以达到。人类本来就不可能完美，所以完美主义本身就是不人道的。

在有完美主义准则的家庭当中，父母会经常把孩子拿来跟自己“完美主义”的标准或者他们觉得是自己完美主义的楷模做对比，所谓“别人家的孩子”。比如你必须永远一丝不苟，比如“我们家人从来都是学校里的第一名”，比如“永远都要对别人表示感谢，即使你心里没有一点感激”。

3.责怪准则 (rule of blame)

责怪是我们掩饰自己羞耻的另一种方式。我们会把自己的羞耻通过责怪来投射到另一个人身上。因为我们会为自己的脆弱和依赖感到羞耻，所以指责就自动成为一种逃避我们真实感受的一种方式。

“都是因为你气我，我才这么愤怒。”

“如果不是因为你总是自责我，我才不会气你。”

“你每次都是这样，从来都不肯承认自己的错误。”

“你不也是，你从来都是对的，错的永远是我。”

我们好像会陷入到一种相互指责的死循环，发现在每段这样的对话结束后，除了让彼此更加坚定的认为对方不可理喻之外，好像从来没有解决过任何问题。

责怪是我们习惯性的一种重新获得虚假控制的一种方式。当我们感觉到自己的脆弱要暴露时，我们就开始为自己的脆弱感到羞耻，我们就会用指责的方式让对方羞耻而不是去感受自己的羞耻。

比如我做错了一件事情或者很脆弱时，因为在我完美主义的家庭中，犯错和脆弱是很让人羞耻的，所以我不能犯错，不能脆弱，我就只能去责怪别人：“我之所以没有好好复习，是因为你没有早点叫我起床！”或者“我得了抑郁症，是因为你从来不考虑我的感受。”

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