婚姻和性混乱即心混乱

不是每个人都能坦然地面对自己，尤其是当他对自己感觉很不好的时候，或者是他认为自己与理想中的样子相差太远时。这个时候，最快驱散痛苦情绪的方式，就是尽快开始一段关系，且无论那关系是怎样的。

生活里的有些人，从不让自己的感情生活有空窗期，如果对现任的伴侣不满意了，就必须得骑驴找马，找到下一任了才分手。否则无论如何都要拖着。就是这样的内在原因。 

还有一些人的做法，是同一时间开始多段关系。因为和同一个人关系发展得太亲密，就会害怕对方看见自己那不太好的真实的样子。如果把自己分成好几片，每个伴侣都只能看见一片的自己。他就能感觉安全多了。当然这样又会产生新的痛苦：我们的主流价值观比较鼓励一夫一妻制，这让那些正在跨越这个界限的人，哪怕头脑层面有着多么合理的自我解释，在内心的某个隐秘角落，那些对伴侣的内疚、对道德感的质疑、对自我的不确定都将以莫名焦虑的形式默默存在——人们可能无法清晰地看到它们，但那并不意味着它们不存在。

D先生和妻子结婚三年，准备要宝宝了。但他同时还和单位的两个女同事保持着暧昧关系，偶尔也会在社交网站上寻找陌生的性。妻子对他的行为并非一无所知，两个人经常为此爆发激烈的争吵，事后D先生会极力表白自己真正爱的是妻子。 

D先生并没有撒谎，他确实爱着妻子，害怕她会离开，所以每天都小心翼翼地删除所有的聊天记录，以免发生严重的后果。但他也无法停止自己的行为，因为他只能让那两个女同事看见自己放荡不羁的一面，也只能让陌生的女孩见识自己的粗鄙丑陋。 

D先生喜欢和妻子在一起的自己，温文尔雅，风度翩翩，一举手一投足都得体适宜。但这样的形象无法24小时都维持住，他时常真切地感受到自己的内心像深不见底的黑洞，洞内喧嚣浮躁，随时都有要吞噬他的危险。 

每当这样的感觉来临，他就会去和女同事约会，或者到网上寻找一夜情。D先生觉得，只有这样，他才能有力量继续去扮演那个好的自己。这是帮助自己快乐起来的最好方式，但同时也在影响着他的自我评价，也经常恐惧妻子会真的受不了而离他而去。 

从D先生的故事我们可以理解到，表面看来同时开展多段性关系的人，是为了追求快乐。但真实的情况却是相反，他们是在用这样的方式驱散心理上的痛苦感。或者还可以说，当一个人非常努力地去追求快乐时，那恰恰意味着他内心的痛苦实在太多了。 

他们可以寻求心理咨询师的帮助，一起进行婚姻治疗。但进行婚姻治疗的前提条件是，D先生必须停止所有的婚外关系。在心理咨询师的帮助下，D先生可以尝试对妻子说出自己的恐惧，学习用语言（而非行为）来表达自己。 

当婚姻关系进入真正亲密的状态，可以更多地彼此包容和理解时，D先生那个内心的黑洞将被安全和信任感填满，他慢慢地就能体验到平静稳定的情绪和积极的自我认同，这将反过来促进婚姻关系的健康发展。 

但是在现实生活中，D先生不一定愿意走进咨询室，更多的时候只是他的妻子想积极地做些什么。那么我想提醒妻子们，单凭自己一个人的努力，要改变丈夫的行为，让婚姻关系良好发展是非常困难的。

婚姻专家一再告诉我们，婚姻是两个人的事。这句话里包含着两层含义： 

1、一个巴掌拍不响，无论充满矛盾冲突的婚姻，还是亲密的婚姻，都适用这句话； 

2、每个人做好自己的事，婚姻关系才能朝好的方向发展。简单来说，D先生的心理困境导致了婚姻关系的困难，而这个部分并不是妻子可以帮到他的，那是需要他自己去面对和处理的。 

所以，如果不参与婚姻治疗，D先生最好能去做一段时间的个体治疗。 

可是，如果D先生两者都不肯选择呢？那意味着他已经为自己的婚姻作出了选择，即他选择不顾及妻子的感受，以及选择任由这段婚姻关系朝向不可控的方向去发展。 

对于妻子来说，这确实是很遗憾的消息，但她也只能接受。毕竟，没有人可以逼迫另一个人去做自我成长，因为那需要当事者发自内心愿意和做一定的投入——时间、金钱、精力等——才可以做到。 

这个时候，D先生的妻子就需要作出自己的选择。是继续等待，寄希望于他某天良心发现自己变好？还是选择离婚，去寻找另一段心目中的爱情关系？抑或，还有其他的什么选项。 

对于D先生的妻子来说，任何一个选择都很艰难，却又是她无法逃避的人生课题。