一直跟妈妈对着干的丁“不不”（下）

当然有时候,我是在陪着她一起走在街上的时候唱歌,但是我的声音很小,只有我和孩子能听到,即便是这样,孩子也不允许我唱歌。孩子表情很夸张地皱着眉头说:“你不要唱歌了嘛,我不想听。”每次被孩子打断唱歌,我很不舒服,因为大部分的时候,我和孩子爸爸的感情总是容易出现问题,我的心情其实经常都不好,只有和孩子单独出去的时候,我才会感觉比较放松，才想唱歌。而这样的时光,都会被孩子打断。

所以我只得对孩子说一些我在婚姻里的痛苦,以及好不容易有点心情唱歌,希望孩子以后不要这样粗暴地打断我的歌声,孩子听得很惊愕。但是下一次,孩子依然无法忍受我在她面前唱歌。

她对我的不理解,正如同我也很少能理解她,是一样的。

一个下年,12岁的女儿和我一起在家里看一本漫画书。

“你看,这个色彩的表现力很奇特…”我试图以我对漫画的理解引导她。谁知道话刚一出口,就遭到她的反驳:“不用你说,我自己晓得看。

这个孩子怎么可以这样顶撞我。当时的我感觉自己的面子上有些挂不住,想到她爸爸在那一段时间离开我,我一个人带着这个孩子的辛酸,就觉得孩子太不尊重自己,再怎么说,我也是妈妈啊!孩子怎么能以这样的态度和我说话。

接下来我开始发泄,述说我带她的艰辛,说到委屈处,眼泪也掉了下来。我母亲曾经因为我的叛逆而对我述说她养育我的不容易,虽然母亲的诉说给我带来了很大的心理压力,但我在不知不觉中,又用同样的态度来对待我的孩子。

孩子在惊愕中听完我的述说,表情里面仍然有我不能理解的东西。

很多年以后,看到德国的心理治疗家海灵格的作品《谁在我家》里面有一段话：

一个小孩走进一座院子里,眼前生机勃勃的景象让他惊诧不已。母亲说:“你看,那多美啊!”这时,小孩的注意力必定集中在妈妈的话上,看和听就被阻断了,他和客观事物之间的直接接触被价值判断取代了。孩子不再相信自己对事物本质陶醉的体验,而是必须遵从外在的权威,由对方来定义什么是美,什么是好。

当我看完这段话之后,我对于我自己是一个什么样的人,感到更加迷惑。内疚、自责有什么用?如果一切可以重来,孩子,你可以再给妈妈一次机会吗？

伤害已经铸成,孩子的人格已经基本成型,希望这个孩子如同我一样,还能够有许多其他的机会,来弥补自己成长中的创伤吧……

分析：

其实,对立违抗障碍在许多孩子身上都是存在的,只是程度或重或轻的问题,程度轻的,我们叫“逆反心理”;程度重的,我们叫“对立违抗”。

其实,这个心理问题的根源是,谁先对立违抗谁的?在丁茜这个个案身上,其实答案是不言而喻的。

孩子在生下来的时候,其实是没有一个核心的“自我”的,父母在和他互动的过程中,不断地塑造出一个孩子的性格来。

有着对立违抗障碍的儿童,背后一定是有一个攻击性很强的抚养者,这个抚养者不一定是打这个孩子,也不一定是骂这个孩子,你看看丁茜的妈妈，打骂孩子的时候还是不多的。但是,她会很严厉地对待这个孩子,孩子感受到的照样是被自己的妈妈所攻击,妈妈攻击她的道德,攻击她做事的速度……做这个妈妈的孩子很不容易。

一个攻击性太强的妈妈,一定会造就一个对立违抗的孩子。不是这个孩子在对立违抗妈妈,而是妈妈先对立违抗了孩子,妈妈对立违抗了孩子正常的心理感受。妈妈只看到了自己的感受,妈妈把自己的感受强加在孩子的感受上面,妈妈一再地忽略孩子的感受,孩子在妈妈那里基本上是不存在的,为了对抗自己的不存在,孩子“对立违抗”了。

心痛啊！你只有在接触了那些被抚养者伤害的孩子之后,你才能感受到这份心痛的沉重！

究竟是孩子有问题,还是抚养者有问题?

家庭是一个系统,孩子的问题反映的常常是家庭这个系统出现了问题。所以人们常常说,孩子是父母的一面镜子,孩子的问题映照出父母自身的问题。

父母要多学习儿童心理,多了解儿童心理。做父母肯定是不容易的,你今天不学习,明天就得花更多的时间去处理孩子表现出的各种心理问题。

父母要克服家长制的思想,觉得孩子是自己的,什么都该听自已的。其实,孩子是一个独立的人,有自己独立的喜好和思想,家长要学会放下自己的权威感,耐心地去聆听孩子的心声和感受。有人说要做“谦逊的父母”，我是赞同的。

父母和孩子要多交流对同一件事情的看法,父母要学会从孩子的角度去理解孩子为什么那么想和那么做,孩子也就能从中学习到怎样去理解别人的感受。这样才能有效地消除孩子的对立违抗行为。