在冷战中走向抑郁的婚姻（下）

比如,某天早上出门,他对配偶说:“你要记得把没喝完的豆浆放冰箱里!”晚上下班,他发现豆浆还放在餐桌上,就会觉得自己对配偶说的话不重要,配偶没有看到他的存在。他就会闷闷不乐,然后在配偶和他正常说话的时候,回应的态度上和平时就不一样了。

婚姻的最开始,他对那个大大咧咧的配偶还是充满信心的,他会一再地和配偶交流自己对某件事情的看法和感受。在婚姻的无数次碰撞里,他慢慢知道,配偶也有自己的个性和为人处事的方法,有可能和他的不一样,有可能配偶也喜欢自作主张。这个时候,他就开始慢慢回缩,对配偶提出要求的次数慢慢减少。但是,他的愤怒不会因此而减少。在某一天,比如配偶没把没喝完的豆浆放冰箱里,而留在了餐桌上,或者他说“你早点回来做饭孩子好早点做作业”,而配偶回来得晚了点,或者“你别背这个包包去上班，跟你的衣服不搭”等事情上,配偶如果坚持自己的做派的时候,他就会感到自己的意见在配偶那里不重要，被忽视的痛苦就会被激活。

这些情况都还算是好的,他如果遇到的是一个强势的妻子,喜欢批评他,评价他,贬低他,这个时候,家庭大战势必爆发。最开始可能是吵闹,但是,回避型的人不喜欢吵闹,他们习惯性地选择冷战。所以,这样的家庭一般都弥漫着冷战的硝烟味道,你看不到战争的风云,但是却能够感觉战争过后家庭的荒芜和荒凉的气息。

回避型的人对于别人对他的批评尤其敏感,在婚姻一开始,他可能出于对配偶的一种情感上的依赖,对于配偶的批评摆出愿意聆听的姿态。但是,当他敏感地觉察到在婚姻的中期阶段,配偶很害怕他的冷战的时候,配偶已经不敢再批评他了。这个时候,他开始对配偶表达各种他的抉择,要配偶去服从;如果配偶不服从,被忽视的痛苦依然会以冷战的形式爆发出来。

所以,对于回避型的人来说,最轻微的伤害是不听他的话,表达和他不一致的想法,坚持自己的做法;中等程度的伤害是批评他,否定他;最严重的伤害是离开他,抛弃他。

他们内在里是很依赖人的,很想收获一段满意而稳定的感情生活。然而,在遇到一些挫折的时候,这种期望会一再地回缩,以“我并不在乎你”来掩盖“我其实很需要你”。

他们很难直接表达对配偶的情感期待，期望自己什么都不说，对方就能够猜到他们的情感需求。对方如果也和他们一样敏感的话,可能会顾及他的情感需求,但是如果对方也很敏感的话,两个人发生冲突的机会反而会更多。

回避型的人在早年是被母亲极度忽视的孩子,抚养者对他们缺乏好和溺爱的一面。所以，这样的孩子在遇到人际困难的时候,倾向于在关系中退缩,退回到自己一个人的世界里。

这样一来,被回避的配偶会感到痛苦万分。因为他感觉到被另外一个人在关系中拒绝了,分离了,但又不是离婚。

的确,回避型的人可以和配偶冷战、分居很多年,但都不容易选择离婚。他们似乎对和另外一个人处于“有一种关系的名义,但是没有关系的实质”的痛苦中,保持容忍状态的能力很强大。

事实上,在他们的内心,并不是不渴望爱和友情,但他们是躲在売里的人，売底下包裹着的是一颗无比脆弱的心,类似于一颗几乎完全裸露,没有任何包衣的心。别人随意的一句话、一个眼神,都可能让他们受到致命的伤害。这样的事实扼杀了他们向往新的友情或者新的爱情的机遇,他们是属于对于新的感情缺乏向往、缺乏信心的一类人。

在婚姻咨询的过程中,冷战是婚姻杀手里的一个高频词。从这个现象来看,具有回避型人格倾向的人,其实比例不算少。这类人很少会求助于心理咨询,所以临床上并不多见,倒是他们的配偶常常求助于心理咨询。所以对他们的了解,常常是从他们的配偶那里得知的。

和其他心理疾病一样,回避型的人的内心也住着一个“不值得被爱的孩子”,以及一个“危险的世界”的基本焦虑和基本假设。