沟通的层次

很多人都不敢敞开沟通，或者根本就不会敞开。 一方面是由于我们的文化鼓励含蓄，宋朝以来所倡导的理学思想也让人们习惯用理性来解释感受。 另一方面，也跟我们在成长经历中所学习到的经验有关系。

沟通的层次： 僵化的沟通- 打招呼——少年- 谈想法——儿童- 说感受——婴儿- 敞开沟通 让我们来看看，婴儿在社会化的过程中，是如何学会隐藏自己的。 

沟通的第一层次：天然、自由，直接的敞开式沟通。 

婴幼儿会直接提出自己的要求，如果饿了就立刻哭，害怕了、无聊了、希望人陪了也会无所顾忌地哭，他会理所当然地觉得自己很重要，因而自己的需要也很重要，他觉得自己是世界上最可爱最值得被关注的人，事实上他也确实是。所以他不害怕自己的要求被拒绝，也不会担心别人的嘲笑，他会很容易感受到自己的需要，并自自然然地表达。   

沟通的第二层次：坦率地表达自己的感受。 

随着年龄的增长，孩子长大了，我们姑且叫他张明明，张明明4岁了。他发现自己的有些需要是“对的”，而有些需要是“错的”。外界环境一次又一次地让他认识到这一点，比如当他想要吃邻居家小胖的糖，妈妈就会羞他，告诉他好孩子不会这样做，这是不可以的。这样的经历让他体验到焦虑和不安，以及被拒绝，然后他就会用大哭、跺脚、打滚的方式表达不满和生气的感觉。 

沟通的第三层次：理性地谈谈自己的想法、观点、理由。 

很快，张明明上小学了，他开始能够区分自己、他人和环境的关系。因而就发现这样直接的情感的表达不但没有用，反而还会遭到周围人的嘲笑。此时他“明白”了一个道理：直接表达自己的感觉是不好的。所以他开始学习换一个方式去满足自己，即把情绪感受压下来，跟母亲讲明自己为什么一定要吃小胖的糖，阐述自己的理由。   

沟通的第四层次：只是说事情，讲事实。 

如此这般的，张明明来到了大学时期，并且与一个姑娘谈恋爱了。可是这个时候，他发现表达自己的观点、看法也是有风险的，因为当别人不同意他的观点时就可能会来攻击他。因此他又学会了沟通时，只要谈论表面的事件，事情本身就无所谓对错了，也无所谓观点的价值取向问题。只是最安全的。   

沟通的最低层次：打招呼。 

又过了几年，张明明与大学时期的女友结婚了，还有有了一个孩子。可是由于过往沟通经历的影响，他已经不懂得如何进行有效的沟通。他于是只跟妻子和孩子讨论事情本身，不敞露自己的感受、观点，让妻子和孩子觉得无法接近他。于是争吵、冷战就开始了，这样进行一段时间之后，张明明每天回到家之后，与家人的沟通就只是限于“我回来了”，“吃饭吧”，“我去上班了”。

现在我们已经了解到张明明从深层的敞开式沟通，逐渐演变到表层的打招呼沟通的整个过程。但这个过程可能会让有些人想要追问：这是谁的错？父母的错？社会的错？张明明自己的错？ 没有谁的错。 这是我们在社会化进程中所必须经历的学习过程。因为我们需要学习这个社会的生存规则，和一些人际交往的技巧。在学习的过程中，势必要压抑自己本能的需要——事实上要在社会上生存，某些情况下，是必须在自我的需要与环境的需要之间做出选择的。 只不过小的时候，我们会误以为“只能”有一个选择。所以才会发展出非理性的沟通模式，比如习惯性指责，比如为了发泄情绪而沟通，还有的人是干脆逃避沟通等等。   

了解沟通的层次，不是要去追究“为什么”，而是让我们可以随时保持对自己的觉察，即当你与伴侣沟通时，你的语言和心理状态正处在什么层次？你对伴侣是敞开的吗？你正在谈论你的感受？抑或只是在讲道理？甚至，你正不带感情地讲一些事实？ 

能够沟通感受和想法，这个沟通才能算是有效沟通！